Véritable
handicap social, la timidité touche beaucoup de personnes et les rend
totalement désemparées et démunies dans leur vie sociale, leur rendant
la vie impossible et désagréable. Peut-être connaissez-vous quelqu’un
qui souffre de timidité ? Peut-être même êtes-vous personnellement
concerné par ce problème. La timidité touche plus de personnes que l’on
ne pourrait l’imaginer.
Inapte, selon-lui, à retenir l’attention, ou peu sûr de lui, le
timide tend à parler trop vite (de peur qu’on ne l’écoute pas jusqu’au
bout), voire à bégayer (la nervosité allant crescendo, il en perd vite
tous ses moyens) ou, tout simplement, à couper court à la discussion
pour aller se mettre « à l’abri ». Effacé, en retrait, frustré de ne
pouvoir se faire entendre et mal à l’aise en société, le timide aimerait
trouver en lui le courage de s’exprimer sereinement et de prendre part
aux discussions, et ses craintes lui empoisonnent l’existence.

Le cercle vicieux de la timidité


Le timide, pour qui la moindre situation un tant soit peu
inconfortable est un supplice, va être tenté d’éviter au maximum toute
situation qui puisse se montrer potentiellement « risquée » pour lui.

« Sortir en boîte avec des connaissances ? Oh non, je n’ai pas envie, merci. Et puis je ne les connais pas assez bien»

veut dire en réalité

« Non, je n’ose pas, je n’ai pas l’habitude de sortir en boite, j’ai peur d’être ridicule ».

La zone de confort


La notion de zone de confort prend tout son sens : le timide se bâtit
un univers très bien délimité, qu’il connait, qu’il maîtrise et dans
lequel il maîtrise son image. Et il évite autant que faire se peut
d’affronter toute situation nouvelle, l’inconnu et l’imprévisible étant,
par définition, en dehors de cette zone de confort : il ne s’y
sentirait pas en sécurité. Le problème est qu’une zone de confort est en
réalité faite d’habitudes, de situations initialement inconnues, et
désormais devenues familières. Le timide s’interdisant toute prise de
risque, toute situation inconnue, il s’interdit d’augmenter sa zone de
confort.
En d’autres termes, plus on se montre timide et timoré, moins on
pratique les relations sociales, et moins on est à l’aise : plus le
timide se montre timide, plus la timidité prend de place dans sa vie… et
plus il est timide.
Personnalité évitante


On parle de personnalité évitante pour désigner une personne qui
décline et renonce à toute prise de risque, de peur de ne pas « assurer
». C’est un trait de caractère reconnu en psychologie, et qui dans bien
des cas contribue à l’aliénation et à l’isolement social du timide,
souvent lourds de conséquences.
Les racines de la timidité


La peur du rejet


Le manque d’aise du timide dans les situations peu familières
(présence d’inconnus, nouvel emploi, fille attirante…) traduit une peur
du rejet très marquée « on va se moquer de moi ». Le silence vient donc
se poser en alternative la plus simple (je me tais, on ne pourra donc
rien me reprocher).
Mais derrière cette peur du rejet, réside autre chose, une cause plus profonde.
Le sentiment d’inadéquation

« Je ne suis pas aussi cool qu’eux / je vais passer pour
un ringard / un mec bizarre / je ne vais pas intéresser les autres / je
ne connais pas leurs codes ».

Le timide, bien souvent, nourrit l’impression qu’il ne rentre pas
dans le moule, qu’il lui manque quelque chose par rapport aux autres :
il se sent décalé, différent, se voit bizarre et inadapté.
Un manque d’indulgence envers soi-même


Ce sentiment d’inadaptation est bien souvent subjectif. Et quand
bien-même le timide serait « maladroit » dans ses relations aux autres,
est-ce vraiment grave ?
Personne n’est parfait : nous sommes tous, à des degrés et des moments différents, maladroits dans nos relations sociales. Nous
avons tous déjà fait un « bide ». Nous avons tous déjà expérimenté de
grands moments de solitude. Soyons francs : personne n’aime ça. Mais
avouons également que … personne n’en meurt (même si parfois, ça serait
plus facile).
La différence entre les timides et les autres réside ici, précisément :

• La plupart des gens parviennent à encaisser la honte passagère:
  confrontés à une situation gênante, ils se sentent mal à l’aise,
  certes, mais parviennent à surmonter cette gêne. Certains choisissent
  d’en rire, d’autres passent tout simplement à la suite. D’autres enfin,
  un peu moins malins, insistent lourdement pour essayer de se rattraper
  aux branches et s’enterrent. Bref, nous réagissons tous à notre manière
  lorsque nous sommes confrontés à une situation sociale inconfortable.
  Notre égo, notre fierté en prend un coup, mais nous accusons le coup et
  continuons: «personne n’est parfait, j’ai le droit de ne pas l’être, à
  chacun son tour d’être ridicule».
  
• Le timide, lui, est durement touché par chacun de ces moments de solitude.
  Chaque situation qui le met en «dé-valeur» lui porte un coup sévère à
  l’égo: son désir d’intégration et de performance sociale (qui passe
  selon lui par une «perfection sociale»: «je dois être cool et ne pas me
  montrer ridicule sinon on se foutra de moi, ce qui voudra dire que je
  suis un inadapté, que je ne vaux rien… »).
  

Le timide manque singulièrement de l’indulgence dont font preuve les « non-timides » envers eux-mêmes.
Il attache trop d’importance à la façon dont il est perçu (alors que
jamais personne n’a une idée parfaitement objective et réaliste de la
façon dont il est perçu). En fait, ce désir de perfection, cette
intolérance envers soi-même, ce désir d’être vu et de se montrer parfait
confine au narcissisme. On pourrait ainsi avancer que la timidité résulte d’un narcissisme combiné à une faible confiance en soi.
La surcompensation


Certains timides réagissent à l’inverse : au lieu de s’isoler, de se
cacher et d’éviter toute situation potentiellement embarrassante, ils se
mettent à en faire des tonnes et des tonnes : ils parlent trop fort, se
font remarquer, réagissent excessivement (éclatent de rire à tout bout
de champ, gesticulent beaucoup) …
Leur malaise demeure le même, mais ils le cachent sous la fierté
d’être « remarqués » qui flatte leur égo et leur narcissisme latent.
Leurs interactions sociales se font plus nombreuses, mais également plus
superficielles : pas question de s’ouvrir, de laisser entrevoir qui on
est vraiment. On est cordial, poli, chahuteur, mais ça cache beaucoup de
choses qu’on ne montre pas. L’ancien timide devient alors une personne
plutôt superficielle et difficile à supporter.
Peu à peu, ils se familiarisent avec le regard des autres jusqu’à ne
plus y accorder d’importance, et tombent dans l’excès inverse de la
timidité : « rien à foutre de ce qu’on pense de moi ».
Est-ce mieux pour autant ? Clairement pas, même si la personne
concerne peut se sentir plus à l’aise (ce qui, après l’isolement et le
mal être permanent peut être une bénédiction), cela reste une façon de
se couper de toute interaction sociale riche et profonde : au lieu de se
protéger en s’isolant, le timide qui surcompense se protège en portant
un masque enjoué, un déguisement de boute-en-train.
Et là, plutôt qu’une guérison, il s’agit en fait d’une fuite « par le
haut », ce dont le timide ne se rend généralement pas compte.
Le timide et Internet


Internet offre du répit aux timides : sur internet, plus facile de
maîtriser son image. Facile d’adopter la personnalité qu’on n’ose pas
développer dans la vraie vie. On peut retravailler ses phrases, laisser
s’exprimer sa virtuosité verbale au clavier, s’exprimer ou se rétracter
aisément sans risque de se voir mis en déroute.
On trouve énormément de timides sur les forums … à ceci près qu’au
contraire de la vraie vie, ils savent se montrer très sûrs d’eux, voire,
condescendants et agressifs sur le net.
Cette échappatoire constitue une solution de facilité temporaire pour
le timide qui, au final, sorti du contexte, ne saura toujours pas
comment s’exprimer en public. Allant jusqu’à créer un fossé entre sa
personnalité profonde et celle visible.
Internet n’est donc bien souvent qu’un palliatif, qui ne résout en rien le problème de la timidité.
Comment gérer sa timidité


Si la surcompensation par l’extraversion et Internet placent une
distance entre les timides et les autres ils ne constituent en aucun cas
une solution réelle sur le long terme.
Il est important que le timide comprenne

• que sa crainte vient du fait qu’il accorde trop d’importance à la façon dont il est perçu ;
  
• qu’il a le droit de ne pas être parfait
  
• que personne ne l’est
  
• que les gens savent généralement se montrer assez tolérants- bien plus qu’on ne le pense
  
• qu’on se fout de l’avis des moqueurs, qui bien souvent sont eux-mêmes de grands timides qui se cachent derrière leurs railleries
  
• que c’est seulement en affrontant les situations inconfortables
  qu’on s’y habitue, et qu’elles deviennent plus confortables : il faut
  accepter d’être mal à l’aise au début pour finir à l’aise. Rester à
  l’abri ne fait avancer personne.
  
• Que le monde a énormément à offrir à ceux qui osent aller le
  chercher, et que la tentation de rester seul, à l’abri avec soi-même,
  dissimulé au jugement des autres qu’on craint, est une mort à petit feu,
  car la vie passe par les échanges et les interactions sociales.
  

Dans certains cas, une thérapie peut s’avérer être une aide précieuse
pour guérir sa timidité et bâtir une personnalité plus sûre d’elle : si
l’introspection et le travail sur soi est nécessaire pour vaincre sa
timidité, il peut cependant être très difficile pour certaines personnes
de surmonter seules les croyances limitantes et les troubles du
caractère à l’origine de leur timidité, tant il est facile de tomber
dans l’excès (introversion ou, au contraire, extraversion).
Un forum sur la timidité est à votre disposition sur FTS : n’hésitez
pas à vous y inscrire et à écrire vos témoignages, poser vos questions.
Vous y trouverez des conseils, une écoute et le fait de parler vous
fera déjà beaucoup de bien. Vous pouvez notamment nous expliquer comment
vous gérez votre timidité au quotidien et si vous avez réussi à la
surmonter, ou si elle vous pourrit la vie ?