Les 150 000 et moi (le ver de terre)
Je ne vous plais pas ? Ecoutez-moi tout de même ! Malgré mon
apparence répugnante, je suis, tout comme vous, un chef d'oeuvre
original du Créateur! Vous n'avez donc pas besoin de me jeter un regard
si méprisant. Je suis une créature aussi parfaite que vous, mais Dieu
m'a destiné à remplir d'autres tâches et mes fonctions sont différentes.
C'est pourquoi mon Créateur m'a façonné différemment. De plus, je joue
un rôle plus important pour vous que vous ne le pensez! Etes-vous prêt à
m'écouter un peu ? Vous serez fort surpris! Peut-être m'estimerez-vous
d'autant plus à l'avenir.

Ma nursery
Le
premier souvenir qui me vient à l'esprit, c'est une espèce de bande de
caoutchouc fermée aux deux extrémités dans laquelle j'ai grandi, bien
protégé. Toutefois, dès l'instant où je me suis senti assez costaud,
j'ai quitté cet abri. Ma véritable demeure est la terre dans laquelle
vous plantez vos tomates et vos concombres, sur laquelle vous jouez au
football et construisez vos maisons. J'ai creusé laborieusement,
croyez-moi! Mon domicile se situe en effet à environ un mètre cinquante
de profondeur. Pour moi, c'est une bonne moyenne, bien que le record
détenu soit d'environ 8 m. Je n'utilise mon logement que deux fois l'an,
durant la période froide de l'hiver et la chaleur de l'été. Je m'y love
confortablement, attendant des jours meilleurs.

Mon nom
Je
me sens particulièrement à l'aise quand il pleut. J'aime alors gagner
la surface, creusant facilement la terre ramollie. C'est pourquoi on m'a
baptisé en allemand "Regenwurm". ("Regen" signifie pluie et "Wurm"
ver). Vous pouvez aussi m'appeler "Lumbricus terrestris", cette
résonance plus scientifique signifie ver de terre. Certains m'appellent
"Gemeiner Regenwurm", ver de terre commun. Je ne suis, il est vrai,
qu'une créature tout à fait banale, mais pourtant merveilleux
chef-d'oeuvre de Dieu.
Certaines personnes parmi vous ont des
problèmes du fait qu'elles se considèrent comme tout à fait ordinaires.
Se sentant inutiles, elles se révoltent peut-être même contre Dieu.
Quelle erreur! Dans l'ordinaire, il y a toujours quelque chose de
merveilleux et vous n'aurez pas fini de vous étonner. Cette
reconnaissance devrait vous pousser à louer Dieu, comme le roi David
lui-même l'a fait dans le Psaume 139 au verset 14: "Je te loue de ce
que je suis une créature merveilleuse. Tes oeuvres sont admirables, et
mon âme le reconnaît bien."

Ma technique de forage
Au
fait, avez-vous jamais eu l'idée de vous poser des questions concernant
ma technique de forage? Peut-être vous êtes-vous déjà demandé comment
je procède. Après tout, je ne dispose pas de pelle comme la taupe ou une
de vos pelleteuses, par exemple. Un seul outil est à ma portée, c'est
l'extrémité de ma tête robuste et effilée. Extrêmement fine, elle est
capable de pénétrer dans les fentes les plus étroites. Pour creuser, je
coince ma tête dans la faille et je bande mes muscles fort puissants,
écartant ainsi la terre de part et d'autre. En somme, j'utilise tout
simplement le principe d'un coin que l'on enfonce. Vous vous demandez
peut-être comment un tel exploit est possible puisque, vous le savez
bien, je n'ai pas de squelette. C'est grâce à une invention spéciale de
mon Constructeur. Si je veux faire fonctionner correctement mes muscles,
il me faut une butée car la pression suscite toujours une
contre-poussée. Vous avez dû apprendre cela autrefois en cours de
physique. Mon sage Créateur a disposé deux coussins hydrauliques dans
chacun des nombreux segments qui entourent mon intestin central. (Vous
pouvez les compter). Sur la base de leurs mesures, certains de vos
chercheurs ont constaté que, lorsque je contracte bien mes muscles, il
se produit à l'intérieur de ces coussinets remplis de liquide une
surpression de l'ordre de 1 560 Pascals, c'est-à -dire 1,54 % de la
pression atmosphérique. Mais ce sont là des détails compliqués qui
risquent de vous ennuyer.

Mon moyen de locomotion
M'avez-vous
déjà observé, lorsque je me déplace sur le sol? Vous avez remarqué,
bien sûr, que je raccourcis ou rallonge mes segments. Mais un détail
vous a échappé! Avez-vous remarqué les "ancres" que je "jette" de part
et d'autre de mon corps, chaque fois que je gonfle plusieurs de mes
segments? En réalité, j'enfonce de chaque côté, dans la terre
environnante, deux paires de soies courtes. Cet ancrage me permet
d'étendre les segments antérieurs et, de cette manière, je me propulse
vigoureusement en avant.
Ecartons cependant toute fausse conception.
Ces soies ne sont nullement des vestiges d'un pelage d'autrefois. Tous
mes ancêtres étaient aussi lisses que moi. Eux aussi avaient été
spécialement conçus pour ce mode de vie. Au fait, que ferais-je d'un
pelage en pleine terre? Chacun de mes segments porte huit soies
d'ancrage qui, cependant, ne me dérangent nullement. Si je n'en ai pas
besoin, je les cache dans des poches très pratiques, disposées sous la
peau.
Pensez-vous que tout cela s'est développé tout seul? Vous ne
croyez certainement pas que votre montre-bracelet s'est construite et
assemblée toute seule. Je suis de conception bien plus complexe qu'une
montre, me semble-t-il! D'ailleurs, votre montre-bracelet est-elle
capable de se reproduire? Moi, je le suis. Je renonce cependant à vous
expliquer le principe très compliqué de ma reproduction. Je ne voudrais
en aucun cas vous fatiguer.

"Ma petitesse"
Il
est temps d'ajouter quelques-unes de mes caractéristiques à cette
description. J'ai un an environ et je mesure 20 cm. Certains membres de
ma famille peuvent atteindre l'âge vénérable de 10 ans. Nos plus grands
parents vivent en Australie. Ils atteignent une longueur de 3 m pour un
diamètre de 3 cm. N'est-ce-pas colossal?
Placé au-dessus de mon
gosier, mon cerveau, bien plus petit que le vôtre évidemment, fonctionne
néanmoins selon le même principe. Pensez-vous que je n'en ai pas
besoin? Dans ce cas, expliquez-moi par quel processus trois ondes de
raccourcissement et de gonflement parcourent simultanément mon corps,
quand je suis pressé! Mon oeil consiste uniquement en un point sensible à
la lumière, se situant à l'extrémité antérieure de mon corps. Mon
Créateur savait bien qu'un oeil compliqué ne me servirait à rien. Il me
suffit de reconnaître le moment où je perce la surface et à quel instant
je dois à nouveau creuser en profondeur. Je dois éviter la lumière
solaire. Pour moi, elle s'avère dangereuse. Elle pourrait même causer ma
mort. Ceci dit, je puis néanmoins supporter une déshydratation allant
jusqu'à 70 % du poids de mon corps et je peux survivre cent jours dans
l'eau. N'essayez pas de m'imiter!...

Mes ennemis
Je
préférerais ne pas en parler... Et pourtant, s'il vous tient à coeur de
bien me comprendre, il vous faut connaître aussi cette réalité,
directement liée à l'une de mes propriétés les plus surprenantes. Vous
ne pouvez pas me tuer en sectionnant mon corps. Dans certaines
conditions bien précises, je suis capable de reconstituer des anneaux
amputés. Mon Créateur a programmé mes gènes de telle manière que ma
partie postérieure repousse si elle est arrachée accidentellement. Ce
n'est pas tout: ma tête même, y compris tout ce qu'elle contient, peut
se reconstituer! Ce ne sont pas des contes de fée, mais la vérité!
Malheureusement, mes ennemies les taupes en tirent parti. S'il m'arrive
de tomber dans l'une de leurs galeries, elles me sectionnent la tête
avec trois ou quatre segments. Me réduisant ainsi à l'immobilité, elles
me collent alors au mur de leur chambre à provisions. Dans l'un de ces
cagibis terrifiants, un biologiste polonais a dénombré un jour 1 200
vers de terre... J'ai cependant une chance de m'en tirer, pourvu que
j'arrive à échapper à la gourmandise hivernale des taupes. Si,
entre-temps, la partie amputée s'est reconstituée, je peux fuir à toute
vitesse ce lieu dangereux. Mais hélas! la taupe n'est pas mon unique
ennemi. Je pourrais vous en raconter bien d'autres: poursuites
épouvantables, tortures auxquelles vous aussi... Mais là , je préfère
m'arrêter, politesse de lombric oblige...
Savez-vous que nous
subissons aussi les conséquences de la chute de votre ancêtre, Adam?
C'est pour cette raison que nous attendons avec impatience la délivrance
de toute la création, la "libération de la servitude de la
corruption". Prenez votre Bible et lisez dans l'épître de Paul aux
Romains, au chapitre 8, les versets 19 à 23!

Ma
Nourriture
En attendant, le Créateur m'a confié une tâche à
remplir ici-bas: ameublir la terre et lui fournir l'engrais dont elle a
besoin. C'est pourquoi je creuse de nombreuses galeries dans la terre
arable. S'il m'arrive de tomber sur des endroits durs au point de ne pas
pouvoir me coincer dans la moindre fente, je crache simplement dessus!
Une fois la terre ramollie, je l'avale purement et simplement. C'est
aussi ma méthode pour pénétrer dans les couches profondes. De cette
manière, je mange non seulement de la terre, mais encore du feuillage et
d'autres substances organiques. Si vous saviez tout ce qui transite par
mon intestin! Ce qu'il en reste, vous le trouvez sous forme de petits
tas de tortillons disséminés à la surface du sol. N'en soyez pas
dégoûté, c'est le meilleur humus.

Mes performances
Des
scientifiques ont calculé que nous sommes capables de produire plus de
100 kg d'humus, sur un hectare de bonne terre, en l'espace de 24 heures.
Cela représente, par an, 40 tonnes bien tassées que nous répartissons
régulièrement sur toute la surface. Naturellement, je n'accomplis pas
cette tâche tout seul. Environ 150 000 congénères vivent avec moi sur
une surface de la grandeur d'un terrain de football. Sur une prairie
bien engraissée, on pourrait en dénombrer plusieurs millions. Vous
auriez bien du mal à nous peser tous ensemble! Votre bascule serait-elle
suffisamment grande et robuste pour assumer un poids minimal de 500
kilos? En viande, cela correspond exactement à la quantité de gros
bétail que vous pourriez alimenter sur cette surface.
Toujours
est-il que les spécialistes en la matière nous font beaucoup d'éloges
quant à nos formidables capacités de remaniements et de transformation
des couches de terre. Certes, il nous faut du temps! Si vous pouviez
nous accorder environ 300 à 400 ans, la totalité de la surface
terrestre, jusqu'à une profondeur de 40 cm, serait passée dans notre
intestin.
C'est ainsi que nous accomplissons la tâche dont le
Créateur nous a chargés. Notre existence, aussi insignifiante qu'elle
puisse vous paraître, sert à Sa gloire.



Mis à jour (Jeudi, 24 Décembre 2009 13:49)